Barzellette

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Re: Barzellette

Messaggio Da terry il 21st Ottobre 2007, 12:07

PERCHE' LE VEDOVE NERE AMMAZZANO IL MASCHIO DOPO L'ACCOPPIAMENTO?
- Per non sentirlo russare...
PERCHE' DIO HA CREATO L'UOMO?
- Perché i vibratori non tagliano l'erba...
PERCHE' GLI UOMINI A LETTO SONO COME IL CIBO SCALDATO NEL MICROONDE?
- 30 secondi ed è tutto fatto!
QUAL E' IL LIBRO PIU' SOTTILE DEL MONDO?
- "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne".

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Re: Barzellette

Messaggio Da terry il 21st Ottobre 2007, 12:08

Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce:
- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?
- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare: "NON SONO IL CINGHIALE", ma io, le giuro, ho capito: "IO SONO IL CINGHIALE!"

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Re: Barzellette

Messaggio Da suf il 21st Ottobre 2007, 15:19

ciao Very Happy pina

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Messaggio Da terry il 21st Ottobre 2007, 18:50

cherry suf

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Re: Barzellette

Messaggio Da terry il 30th Ottobre 2007, 22:50

Due omosessuali entrano in una camera d'albergo e uno chiede all'altro: "dai facciamo l'amore!" e l'altro risponde: "ma sei impazzito qualcuno potrebbe sentirci?" e l'altro: "guarda ora ti mostro che nessuno può sentirci" si alza dal letto e ad alta voce dice:"voglio una coca cola!! voglio una coca cola!!" detto ciò si gira verso il compagno, nn avendo avuto risposta alla sua domanda, dice:" vedi nessuno ci sente!"i due d'accordo cominciano l'atto. Intanto nella stanza vicino una coppia ha appena finito di fare l'amore e la donna dice al marito" caro ho una terribile arsura perchè nn mi vai a prendere qualcosa da bere?" il marito tutto sudato risponde " ma cara sei matta prima uno nella stanza affianco per una coca cola se lo sono inciulato!!!!!" Very Happy

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Re: Barzellette

Messaggio Da Coseeepazz il 4th Novembre 2007, 02:23


[color=black] Due carabibieri[color:959f=black:959f] dopo un turno di servizio svolto in tandem.
Il conducente:
Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso
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Messaggio Da terry il 9th Novembre 2007, 02:00

Da selly il Dom 4 Nov 2007 - 11:27Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi ? Tutti !".

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Messaggio Da terry il 9th Novembre 2007, 02:01

Na dona de una certa età ,
ma no masa avanti coi ani e bea impiperia, a entra in na farmacia de
Rialto e a ghe domanda al farmacista:

- Gave' voi altri l'aspirina?
-

- Sì, certo che l'abbiamo

- E gave' i anti doeoriferi? -

-
Abbiamo anche quelli, signora! -

- E l' Viagra? -

- Sì pero' lì ci
vuole la ricètta del dottore! -

- E gave' par caso e medissine par i
reumatismi? -

- Li abbiamo! -

- Oh...el me diga.... el gel par e
emaroidi, ghe xe? -

- C'è, c'è.... -

- Ea purga par ndar de corpo?
-

- Ma certo! -

- I antidepresivi? -

- Per quelli ci vuole la
ricetta! -

- I soniferi? -

- Abbiamo sia quelli con ricetta che
senza ! -

- E giosse par aumenatre a memoria? -

- Si ci sono anche
quelle! -

- I panoini par l'incontinenza? -

- Ma lei scherza,
signora? Certo che ci sono! -

- E gave' anca....? -


A questo punto
il farmacista perde la pazienza e dice:

- Signora, mi stia a
sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Rialto, noi abbiamo
tutto ma proprio tutto!

Adèsso mi vuole dire cosa le serve davvero?

- El veda, son drio a sposarme co Bepi, che el se unpo' avanti coi ani
e voevo saver se posso assar qua' a lista de nosse!

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Messaggio Da terry il 9th Novembre 2007, 02:02

Ahhhhhhhhhh!

Da Demonya il Mer 17 Ott 2007 - 9:42Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione: "OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE" Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualita della Johnson and Johnson" , e ricorda c'e sempre qualcuno che ha un lavoro piu schifoso del tuo!

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Messaggio Da terry il 10th Novembre 2007, 15:51

DI UN EX MARITO CHE VA AL MATRIMONIO DELLA SUA EX MOGLIE.DURANTE LA SERATA SI AVVICINA AL NUOVO SPOSINOE CON UNA BUONA DOSE DI ARROGANZA GLI CHIEDE:'CHE EFFETTO FA DI ENTRARE IN UNA CAVERNA USATA'????LO SPOSINO IMPERTURBABILE LO GUARDA FISSONEGLI OCCHI E RISPONDE'E' STUPEFACENTE, APPENA PASSATII PRIMI SEI CENTIMETRI PER GLI ALTRI DODICI E' NUOVA DIZECCA'!!!

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Re: Barzellette

Messaggio Da Coseeepazz il 11th Novembre 2007, 02:37

Due anziani sposi decidono di passare il loro cinquantesimo anno di matrimonio concedendosi un viaggio in terra santa.
Ma purtroppo l'anziana signora durante il soggiorno fu colpita da un malore è morì.
Il povero anziano si recò presso un ufficio di onoranze funebri per trasportare la donna al suo paese natale, ma la sua sorpresa furono i costi esorbitanti per fare ciò.
Nel frattempo l'impiegato dell'ufficio onoranze funebri cercava soluzioni piu economiche pavento al signore, la possibilità di far seppellire la povera anziana in terra santa.
In primo momento, l'anziano accetto valutando il risparmio economico che ne avesse ricevuto.
Il giorno seguente si recò in fretta e furia dall'impiegato delle onoranze funebri e rifiutò l'offerta.
L'impiegato stupido gli chiese il perchè di questa decisione.
E l'anziano con tono preoccupato gli disse : VI RINGRAZIO DELL'OFFERTA MA MOLTI ANNI FA' QUI AVETE SOTTERRATO UNO E DOPO TRE GIORNI E' RESUSCITATO!!!! NON POSSO CORRERE IL RISCHIO!!!!!!
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Re: Barzellette

Messaggio Da terry il 26th Novembre 2007, 20:09

un bambino scopre la mamma ed il papà che fanno sesso e la mamma era sopra che cavalcava
gli chiede cosa stesse facendo e la mamma gli dice
sai...papà ha la pancia grossa ed io gliela sgonfio
ed il bambino
ma è inutile...quando la mattina esci arriva la vicina che si inginocchia e soffia forte per rigonfiarla

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Re: Barzellette

Messaggio Da Police il 29th Novembre 2007, 00:29


  1. Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".

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Messaggio Da Police il 29th Novembre 2007, 00:31

LE CORNA
Se uno ti porta via la moglie, non c'e' peggior vendetta che lasciargliela

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Re: Barzellette

Messaggio Da Police il 29th Novembre 2007, 00:34

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore.

Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore.

In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!

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Messaggio Da isia il 29th Novembre 2007, 02:03

come si fa a sapere quando una donna sta per dire una cosa intelligente?
quando inizia una frase dicendo:"mio marito ha detto che....
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Re: Barzellette

Messaggio Da suf il 16th Dicembre 2007, 17:01

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "Un c...o".
"Ma come - dice la lepre - e non ti annoi ?",
"No - risponde il corvo - è molto piacevole e gratificante, dovresti
provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede alla base
dell'albero ed inizia a non fare un c...o.

Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.

MORALE:
Per non fare un c...o devi essere seduto molto in alto.
...meditate !!!

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Messaggio Da terry il 29th Dicembre 2007, 21:07

un millepiedi maschio ad un millepiedi donna:
"dai non fare la stronza, dimmi fra quali gambe è" !!! Very Happy

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Messaggio Da terry il 29th Dicembre 2007, 21:08

una signora piuttosto anziana entra dal medico:
-"buongiorno signora, mi dica, come mai é qua?"
-"beh, vede dottore, é una questione un pó imbarazzante..."
-"ma si figuri signora, sono un medico, mi dica, non si faccia problemi..."
-"beh, ecco dottore, io ho un piccolo problema coi gas...continuo a buttarne fuori, senza tregua...fortunatamente non fanno nessun rumore, né puzzano, peró mi rendo conto che non puó esser una cosa normale...giá adesso, da quando sono entrata, é successo almeno una dozzina di volte...mi dica, dottore, cosa puó essere, é grave?"
-"ma no, ma no signora, non si preoccupi...prenda queste pastiglie due volte al giorno per dieci giorni e poi torni a dirmi come sta andando..."

dopo dieci giorni la signora torna:
-"allora, signora, come andiamo?"
-"dio mio dottore, ma cosa m'ha dato?continuo a buttar fuori gas come prima, ma adesso fanno un rumore impressionante!!!"
-"aha...peró non puzza vero?"
-"no dottore, ma che vergogna....non posso piú andar a far la spesa, né salire in autobus, mi par di esser una mitraglia..."
-"ed é sicura che non fa odore, vero?"
-"si dottore, peró..."
-"bene, allora perlomeno l'otite é apposto, ora vediam di far qualcosa anche per il suo naso..."

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Messaggio Da terry il 29th Dicembre 2007, 21:09

Una sera la moglie minaccia il marito, il celebre avvocato Rattazzi:
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato:sono ormai le 23.00.Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."

Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.

All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."

La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."

Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."

La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"

Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa:
"Di tro** ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

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Messaggio Da suf il 30th Dicembre 2007, 17:45


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Messaggio Da terry il 30th Dicembre 2007, 18:45

hahahahahahahahhahahahaha

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Re: Barzellette

Messaggio Da terry il 20th Gennaio 2008, 12:29

Mi sono incavolato come una iena con Mia moglie.
L'altro giorno IL capo MI chiama e MI dice che sarei
Dovuto partire per un viaggio di lavoro a Praga.
Allora IO, sapendo che Mia moglie DA tempo desiderava ardentemente
Di andarci, ho chiesto al capo se la Mia signora MI poteva accompagnare.
Il capo ha storto un Po IL naso, ma visto che tutto sommato un premio me
Lo meritavo, ha acconsentito.
Allora tutto contento ho telefonato a Mia moglie
E Le ho chiesto a bruciapelo:
"Tesoro, vuoi venire con me a Praga?".
E lei entusiasta MI ha risposto:
"Certo, molto volentieri... Ma chi parla?".

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Re: Barzellette

Messaggio Da terry il 1st Febbraio 2008, 21:04

Vi siete già sentiti in colpa per aver guardato le persone della vostra
età e aver pensato: 'non posso sembrare così vecchio'?

Allora vi piacerà questa.

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro. C´era
scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran
moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20
anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il
quale avevo 'sbavato' all´epoca. Quando sono entrata nello studio, ho
immediatamente allontanato questo pensiero. Quest´uomo brizzolato,
stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per
essere stato il mio amore segreto. Dopo avermi visitato, gli ho chiesto
se era stato al liceo de Mons. 'Si', mi ha risposto. 'Quando si è
diplomato?', gli ho chiesto. 'Nel 1988. Perché questa domanda?',
rispose. 'Allora era nella mia classe', ho esclamato! E allora questo
orribile, vecchio, piccolo, cretino, figlio di p...ana mi ha
chiesto:
'Lei era professoressa di cosa???'.........

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