Barzellette

ciao pina

suf

Due omosessuali entrano in una camera d'albergo e uno chiede all'altro: "dai facciamo l'amore!" e l'altro risponde: "ma sei impazzito qualcuno potrebbe sentirci?" e l'altro: "guarda ora ti mostro che nessuno può sentirci" si alza dal letto e ad alta voce dice:"voglio una coca cola!! voglio una coca cola!!" detto ciò si gira verso il compagno, nn avendo avuto risposta alla sua domanda, dice:" vedi nessuno ci sente!"i due d'accordo cominciano l'atto. Intanto nella stanza vicino una coppia ha appena finito di fare l'amore e la donna dice al marito" caro ho una terribile arsura perchè nn mi vai a prendere qualcosa da bere?" il marito tutto sudato risponde " ma cara sei matta prima uno nella stanza affianco per una coca cola se lo sono inciulato!!!!!"

[color=black] Due carabibieri[color:959f=black:959f] dopo un turno di servizio svolto in tandem.
Il conducente:
Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso

Da selly il Dom 4 Nov 2007 - 11:27Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!". La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.000 lire!". Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.000 lire hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.000 lire?". E la donna: "Come chi ? Tutti !".

Ahhhhhhhhhh!

Da Demonya il Mer 17 Ott 2007 - 9:42Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca. Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia. Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta la seguente dichiarazione: "OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO PERSONALMENTE" Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce: "Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualita della Johnson and Johnson" , e ricorda c'e sempre qualcuno che ha un lavoro piu schifoso del tuo!

Due anziani sposi decidono di passare il loro cinquantesimo anno di matrimonio concedendosi un viaggio in terra santa.
Ma purtroppo l'anziana signora durante il soggiorno fu colpita da un malore è morì.
Il povero anziano si recò presso un ufficio di onoranze funebri per trasportare la donna al suo paese natale, ma la sua sorpresa furono i costi esorbitanti per fare ciò.
Nel frattempo l'impiegato dell'ufficio onoranze funebri cercava soluzioni piu economiche pavento al signore, la possibilità di far seppellire la povera anziana in terra santa.
In primo momento, l'anziano accetto valutando il risparmio economico che ne avesse ricevuto.
Il giorno seguente si recò in fretta e furia dall'impiegato delle onoranze funebri e rifiutò l'offerta.
L'impiegato stupido gli chiese il perchè di questa decisione.
E l'anziano con tono preoccupato gli disse : VI RINGRAZIO DELL'OFFERTA MA MOLTI ANNI FA' QUI AVETE SOTTERRATO UNO E DOPO TRE GIORNI E' RESUSCITATO!!!! NON POSSO CORRERE IL RISCHIO!!!!!!

un millepiedi maschio ad un millepiedi donna:
"dai non fare la stronza, dimmi fra quali gambe è" !!!

una signora piuttosto anziana entra dal medico:
-"buongiorno signora, mi dica, come mai é qua?"
-"beh, vede dottore, é una questione un pó imbarazzante..."
-"ma si figuri signora, sono un medico, mi dica, non si faccia problemi..."
-"beh, ecco dottore, io ho un piccolo problema coi gas...continuo a buttarne fuori, senza tregua...fortunatamente non fanno nessun rumore, né puzzano, peró mi rendo conto che non puó esser una cosa normale...giá adesso, da quando sono entrata, é successo almeno una dozzina di volte...mi dica, dottore, cosa puó essere, é grave?"
-"ma no, ma no signora, non si preoccupi...prenda queste pastiglie due volte al giorno per dieci giorni e poi torni a dirmi come sta andando..."

dopo dieci giorni la signora torna:
-"allora, signora, come andiamo?"
-"dio mio dottore, ma cosa m'ha dato?continuo a buttar fuori gas come prima, ma adesso fanno un rumore impressionante!!!"
-"aha...peró non puzza vero?"
-"no dottore, ma che vergogna....non posso piú andar a far la spesa, né salire in autobus, mi par di esser una mitraglia..."
-"ed é sicura che non fa odore, vero?"
-"si dottore, peró..."
-"bene, allora perlomeno l'otite é apposto, ora vediam di far qualcosa anche per il suo naso..."

Una sera la moglie minaccia il marito, il celebre avvocato Rattazzi:
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato:sono ormai le 23.00.Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."

Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.

All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."

La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei si ricorda.."

Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere:
"Il solito per lei e la signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."

La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"

Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa:
"Di tro** ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

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hahahahahahahahhahahahaha

Vi siete già sentiti in colpa per aver guardato le persone della vostra
età e aver pensato: 'non posso sembrare così vecchio'?

Allora vi piacerà questa.

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo
dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro. C´era
scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran
moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20
anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il
quale avevo 'sbavato' all´epoca. Quando sono entrata nello studio, ho
immediatamente allontanato questo pensiero. Quest´uomo brizzolato,
stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per
essere stato il mio amore segreto. Dopo avermi visitato, gli ho chiesto
se era stato al liceo de Mons. 'Si', mi ha risposto. 'Quando si è
diplomato?', gli ho chiesto. 'Nel 1988. Perché questa domanda?',
rispose. 'Allora era nella mia classe', ho esclamato! E allora questo
orribile, vecchio, piccolo, cretino, figlio di p...ana mi ha
chiesto:
'Lei era professoressa di cosa???'.........